نكت عامية

• كان هناك شخص بخيل يأكل الفستق، فطلبت منه زوجته أن يشاركه، فأعطاها واحدة، وبعد قليل قالت له: هات واحدة أخرى. فقال: والله العظيم طعمهم واحد.
• كانت هناك فتاة بها شامة فوق عينها، فرأى محشش ذلك وقال: هل هي عين أو غين؟
• قام محشش بتحريك مزهرية في المتحف فانكسرت، فهرع مسؤول المتحف إليه وقال: يا أخي، هذه من القرن الثامن عشر! فرد المحشش: خففتني، كنت أحسبها جديدة.
• كان هناك محشش متحمس التحق بوزارة الحج، فذهب للعمل في أول يوم له مرتديًا الإحرام.
• ذهب شخص إلى الطبيب يشكو له أنه كلما نام يحلم بحمير يلعبون كرة قدم، فقال له الطبيب: حاول أن لا تنام اليوم، فأجابه: مستحيل. اليوم هو النهائي.
• يقول الأطباء: السهر مضر للصحة، بينما يقول الحكماء: من أراد العلا سهر الليالي، يعني هل نسهر أم ننام؟
• من المفترض أن نتخرج بشهادتين: شهادة جامعة وشهادة صبر على الابتلاء.
• زارت سلحفاة مطعمًا وطلبت رزًا، قام الجارسون بإخراجها بالقوة. بعد مرور شهر، عادت وقالت له: طالما أنك لم تزقني!
• أنا متأكد أن أحلامي الوردية غسلت مع البنطلون الأسود الخاص بي.
• أسوأ موقف هو عندما تكون متضايقًا وتفتح هاتفك، وفجأة تفتح الكاميرا الأمامية، هل ينقصني هموم أخرى؟
• الأخلاق تُحدد وفقاً للنوم، أما التربية فلا تمثل أهمية.
• الثلاجة بعد مغادرة الضيوف أكثر جمالًا من الضيوف أنفسهم.
• إذا كان هناك شخص أحمق وآخر أعمى يقولون له طعمية، فإن الأعمى يرمي الطعمية خارج الزيت، بينما الأحمق يقوم بعمل تشش.
• أنا من النوع الذي إذا حلمت حلمًا جميلًا واستيقظت قبل أن أنهي الحلم، أتصنع النوم وأكمل باقي القصة من خيالي.
• مرّ شخص يحاول دق مسمار في الجدار، فسقط منه المسمار، فقال له زميل: تعال، فرد عليه: لن أذهب، ثمقال: تعال مرة أخرى، فقال: لن أذهب، فقام برمي بعض المسامير وقال: خذوه.
• أحدهم كان يشاهد مباراة لريال مدريد، وعندما سمع المذيع يقول: فاول لصالح رونالدو، قال: ما شاء الله، أول مرة أعرف أن اسم رونالدو الأول هو صالح.
• عثر أحدهم على كنز في الغابة فقال: جيد، لا يزال الخريطة موجودة.
• شخص تأخر في النوم ولم يلحق حلمه.
• كان هناك معلم كيمياء أنجب ولدًا وأسماه سامي أكسيد الكربون.
• شخص بخيل توفي والده، وعندما أعدّ نعيًا في الصحيفة، سألهم عن أقل مساحة يمكن أن يأخذوها، فقالوا له: سطر واحد بخمس كلمات، فقال: اكتبوا “رزق ينعى أباه”، فقالوا له: لا يزال هناك كلمتان، فقال: اكتبوا “وبيا يصلح تلفزيونات”.
• شخص بخيل اشتري هاتفًا جديدًا وضعه في جيب بنطلونه الخلفي، ثم نسيه وجلس، وفجأة سمع صوت شيء يتحطم، فقال: يا رب، أتمنى أن يكون العمود الفقري.
• شخص بخيل أصيب بجروح ونزل منه الدم، فشاهد شخص آخر الأمر فقال له: سأرى لك طبيبًا. قال له: لا، ابحث لي عن شخص يشتري دمًا.
• شخص بخيل جلس حزينًا، فسألته زوجته: ما بك يا رجل؟ فقال: الصيدلية عملت خصم ولا يوجد أحد منا مريض.
• كان هناك شخص ضائع يسأل آخر عن أسرع طريق للمستشفى، فقال له: أغلق عينيك وادعس الشارع.

قصص مضحكة

• مرّ رجلٌ بالحطيئة وهو واقف عند باب داره، بيده عصا، فقال: أنا ضيف، فأشار إلى العصا وعلق: لكعاب الضيفان أعددتها.
• قال أحدهم: كان لي عمٌّ من الظرفاء، وعندما كنت طالبًا في المدرسة الابتدائية، كنت أكتب إليه طالبًا مساعدتي بمبلغ 100 فرنك، فكان يرسل لي 10 فرنكات مع كلمة تأنيب يقول فيها: أراك لا تزال ضعيفًا في الحساب، فأنت تكتب 10 بصفرين.
• جاء رجل إلى وجيه من أهل بلده، وقال: أنا جارك وقد توفي أخي، فهل يمكنك مساعدتي بكفن؟ قال: لا والله! ليس لدي شيء اليوم، لكن عد بعد أيام وسيتوفر ما تحتاج! فرد الرجل: أصلحك الله، هل نملح الميت إلى أن تتوفر لديك شيئًا؟

طرائف العرب

• سأل أحد الأعراب آخر عن اسمه، فقال: بحر، فسأل: ابن من؟ فقال: ابن فياض. فسأله: وما كنيتك؟ فقال: أبو الندى، فقال السائل: لا ينبغي لأحد أن يلقاك إلا في زورق!
• سُئل أحد البخلاء عن الفرج بعد الشدة، فقال: أن تحلف على الضيف فيعتذر بالصوم.
• حدث خلاف بين الأعمش وزوجته، فسأل بعض أصدقائه الفقهاء أن يصلح بينهم. فقال الأعمش لأحدهم: إن أبا محمد شيخ كبير، فلا تُزهدك فيه عمش عينيه، ودقة ساقيه، وضعف ركبتيه، وجمود كفيه، فقال له الأعمش: قبحك الله، فقد أريتها من عيوبي ما لم تكن تعرفه.