نكت منوعة

تُعتبر النكتة أحد أشكال الأدب العربي، حيث تتكون من عبارات قصيرة مكتوبة باللهجة المحكية، وتهدف بشكل رئيسي إلى إضفاء المرح على الأجواء. عادةً ما تستند النكت إلى مواقف طريفة. فيما يلي مجموعة من النكت المضحكة المتنوعة:

• شخص غبي استقل سيارة أجرة، وطلب من زوجته الجلوس في المقعد الأمامي حتى لا يتمكن السائق من رؤيتها في المرآة.
• مجنون يستخدم ملعقة طويلة في الطعام، لماذا؟ لأن الطبيب نصحه بالابتعاد عن الأكل.

• بخيل توفي والده، وعند كتابة نعي له في الجريدة قال: أريد أقل شيء عندكم. قالوا له خمس كلمات، فكتب: (رزق ينعى والده) قالوا له: تبقى لك كلمتين، فقال اكتبوا: (وبيصلح راديوهات).
• امرأة تشتكي للطبيب، فتقول له: دكتور، زوجي يتحدث أثناء النوم، ما الحل؟ قال لها: ببساطة، امنحيه فرصة للكلام أثناء استيقاظه.
• شخص غبي اشترى سيارة أجرة، وكلما ناداه الناس بالتكسي، يبدأ بالضحك ويقول لهم: أعلم، أعلم.
• غبي سُئل عن أصعب شيء في العالم، فقال: حلق ذقني بينما أتناول علكة.
• محشش في حصة لغة إنجليزية، سأله الأستاذ: إذا قلت لأحدهم تعال هنا، ماذا تقول؟ رد المحشش: come here، قال الأستاذ: طيب وإذا قلت له اذهب هناك؟ أجاب المحشش: أذهب هناك وأقول له: come here.
• أستاذ لغة عربية يسأل زوجته: ما الذي تعرفينه عن النحو والصرف؟ فأجابته: أن أصرف راتبك بتلك الطريقة التي ترضي نقلاتي.
• لص دخل منزل امرأة مسنّة لسرقتها، ظل ينتظر لمدة ثلاث ساعات مختبئًا في الخزانة حتى نامت، وعندما نامت لم يجد شيئًا ليسرقه! لذا قام بتدليك شعرها وهرب.
• امرأة كسولة متزوجة من رجل كسول. ذات يوم عادت من العمل وقالت له: افتح لي الباب، فقال: كسول لأقوم بذلك، اعتبري نفسك طالقًا، فصارت تبكي وتقول: ليتني أخذت المفتاح من حقيبتي.
• نظر الأستاذ إلى الطلاب وقال لهم: أنتم مصابيح المستقبل، فأشار طالب إلى زميله الذي كان نائمًا بعمق، وقال: يا أستاذ، المصباح بجواري احترق.
• غبي ألقى بهاتفه من النافذة، وعندما نزل وجد الهاتف محطمًا، فقال: غريب جدًا، مع أنني شغلت وضع الطيران.

نكت مصرية

يشتهر الشعب المصري بحس الفكاهة وخفة الدم، وفيما يلي بعض من أجمل النكت المصرية:

• امرأة استيقظت في الصباح مذعورة، فسألها زوجها: ما بكِ يا عزيزتي؟ فردت: لقد حلمت بكابوس بأنني ترملت! قال: لا قدر الله، إن شاء الله أنا أو أنتِ.
• شخص مُخدر ذهب إلى المحكمة، فسأله القاضي: من هي الزوجة التي تزوجتها؟ فرد قائلاً: متزوج واحدة ست يا سعادة القاضي. فقال القاضي: هل تستهزئ؟ هل هناك أي شخص يتزوج رجلًا؟ فقال: يا سيدي، أختي متزوجة برجل.
• غبي قال لابن عمه: أمريكا وصلت القمر، نحن يجب أن نصل الشمس، قال ابن عمه: لكن الشمس حر جدًا، فرد: لا توجد مشكلة، سنصلها ليلاً.
• شخص تعرض لحادث سيارة وحصل على تعويض قدره مليون جنيه، وقف على سكة الحديد مفتوح الذراعين، قائلاً: تعالوا إليّ يا ملايين.
• مدير يسأل أستاذ: لماذا جميع الطلاب عندك ينطقون حرف الجيم كدال؟ قال الأستاذ: لا أعلم، هذا ما تم تدريسي.
• غبي سقط على الأرض وحينما قال له الآخرون دهن المكان المصاب، ذهب ودهن السلم.
• شاب أخبر والده أنه يريد إكمال دراسته في الخارج. رد والده: وما المشكلة؟ اطلب من والدتك إعداد سرير لك، لكن انتبه ألا تصاب بالبرد.
• بخيل ذهب لزيارة والدته في المستشفى ورأى على الباب لافتة كتب عليها “ادفع”. فقال: الله يشفيها، سأراها عندما تعود إلى المنزل!
• شخص شاهد نمراً يجري وراء سيارة، فقال: لماذا؟ لأنه كان يعاكس النمرة.
• رجل مسن سمع طرقًا على الباب، سأل: من؟ قال: أنا حفيدك، فرد: وماذا ستفيدني؟
• فتح الزوج لزوجته باب السيارة، فقالت له: يا لك من جميل وأنت رومانسي، فقال: انزلي، الباب لا يفتح إلا من الخارج.
• شخص يحمل كيس سمك، وقابل واحدًا مُخدرًا، فقال له: إذا خمنت ما في الكيس، سأعطيك سمكة، فقال: بحر.
• شخص مُخدر ذهب إلى طبيب الأسنان، فقال له: أسنانك تحتاج تقويم. فرد الشخص المُخدر: بسيطة، ولكن هل تقويم هجري أم ميلادي يا دكتور؟
• شخص غبي ذهب للتقدم لوظيفة، فسأل المدير: ما هو الراتب؟ فقال: 2000 وبعد سنتين سيكون 5000. فقال: إذن سأعود بعد سنتين.

نكت سورية

يمتاز المجتمع السوري بحسه الفكاهي وروحه المرحة، وإليك بعض النكت الشعبية السورية:

• غبي تمزق حذاؤه أثناء المشي، فأخذه إلى الكندرجي للإصلاح. وبعد أسبوع رأى أن الحذاء تحسن، ففك الخياطة.
• اثنان كسولان قال الأول للثاني: يا ريت لو كان لدينا زر نضغط عليه لنحصل على كل ما نرغب فيه، فرد الثاني: يا ريت هذا الزر يعمل بنفسه.
• امرأة مسنّة سريعًا ما تتذمر من كل شيء، وفي يوم من الأيام، وقعت، فقالت: تستاهلي، الله يخلصك.
• شخص محتال رأى آخر يغرق، فقال له: عذرًا، هذا يومك، ماذا أفعل لمساعدتك؟
• مُخدر حاول إجراء تجربة كما يقوم بها العلماء، أحضر حمامة وأطلق صيحة “هش”، فطارت. في اليوم التالي، أحضر حمامة وقام بقص ريشها وأطلق صيحة “هش هش هش”، فلم تطير! لكنه كتب ملحوظة: عندما يتم قص ريش الحمامة، فإنها لا تسمع.

نكت جزائرية

إليك بعض النكت الجزائرية المضحكة:

• شخص يعاني من ضربات زوجته، وعندما أخبرها أن لديه ضيفًا، أمل منها أن لا تضربه حتى يرحل الضيف. ولكن عندما جاء الضيف لم تتمكن زوجته من تحمل نفسها وضربته أمامه، لكنه بدأ في البكاء. قال له صديقه: أنت بخير، لكن زوجتي تضربني وتقول لي: اصمت، لا أريد سماع شيء.
• اثنان أبلها عرضت لهما مذيعة، سألت الأول: ما معنى الجزائر بالنسبة لك؟ أجاب: الجزائر، أمي، ثم سألت الثاني: وأنت؟ أجاب: أم الرجل الذي كان يتحدث معك.
• شخص ذهب لخطب فتاة، ولكنه لم يعجب بها فقال لعائلته: لا أملك صداقًا ولا ذهبًا، وعمري عامين بلا عمل، والفقر يحيطني من كل جانب. أجاب والدها: يا ولدي، ما يهمنا هو سعادة ابنتنا، وإن شاء الله بعد العرس ستتحسن أحوالك. لكن قلت لهم: لم أتعلم الفاتحة.
• زوجان مجانين هربوا من مستشفى المجانين واستقلوا سيارة، قال الأول: اتجه إلى اليمين، فرد الثاني: لا، أنت تقود.
• امرأة جاءت لابلاغ الشرطة عن زوجها، وأخذت ولدها معها، سألها الشرطي: كيف يبدو زوجك؟ فقالت: طويل، أشقر، وشعره رمادي. فقال الولد: ماما، هذه ليست مواصفات بابا، فقالت له: اسكت يا ولدي، لعلهم يجلبون لنا أحدًا أفضل منه.

نكت سعودية

وفيما يلي مجموعة من النكت السعودية الممتعة:

• شخص مخدر واجه سؤالًا في امتحان التاريخ: اذكر أحداث غزوة أحد، كتب: والله من الغبار لم أستطع رؤية شيء.
• مُخدر ألقت عليه الشرطة القبض وسألوه لم كانت عيونه حمراء؟ قال: لا شيء، لقد شربت شاي وأنا جالس.
• شخص مخدر أوقف سيارة أجرة وسأل: هل هي فارغة؟ فقال السائق: نعم، فرد: طيب، انزل ونتحدث قليلاً.
• مجموعة من المخدرين قاموا بطهي المندي ثم تناولوا أطباقًا أخرى، لماذا؟ لأنهم فقدوا حفرة المندي.
• امرأة مسنّة ركبت الطائرة لأول مرة، حلفت على بناتها أن يساعدن المضيفات.
• شخص رأى صديقه متكحلًا، فسأله: منذ متى وأنت تستخدم الكحل؟ فرد: منذ أن رأت زوجتي الكحل في سيارتي.
• المدير دخل الفصل على أستاذ التربية الإسلامية ورآه نائمًا، فقال الطلاب: المدير، المدير! فقال الأستاذ: وهكذا تكون صلاة العاجز، وسنأخذ درس اليوم عن أهل الكهف!
• مخدر كان يقوم بطلاء حائط، فقال له أحدهم: ضع جريدة أسفل الحائط، فأجاب: لا، لا أحتاج فاصلاً.
• شخص مجنون كان يحاول أن يرى الرقم الخلفي للوحة السيارة.
• واحد أطلق اسم صقر وفهد وأسد وذئب على أولاده، فسألته الناس عن السبب، قال: لأنني حين أحتاجهم، أقول لهم: تعالوا يا حيوانات.
• رجل تلقى فاتورة مياه بقيمة 10,000 ريال، فاتصل بوزارة المالية وقال: مرحبا، هل سيأتي المطر هذا العام على حسابي؟

نكت تونسية

إليك مجموعة من النكت التونسية الممتعة:

• شخص طلب من والدته أن تدعو له، فقالت له: اذهب يا ولدي، الله يمنحك منزلًا بلا إيجار وطعامًا بلا شراء، لكن أرجوك اذهب إلى السجن.
• أغبى إجابة في العربية: ماذا يأكل الكاتب في نصه؟ صحن جلبانة وزجاجة فanta.
• اثنان كانا في سيارة وصدموا شخصًا، قال الأول للثاني: اهبط وتحقق إذا كان حيًا أم لا، فهبط وقال: تقدم قليلاً لليمين، ثم أعد إلى اليسار، وتقدم، ثم نظر إلى صديقه وقال: حسناً، مات.
• شخص مجنون سأله آخر: هل اليوم السبت أم الأحد؟ فرد: الاثنين! فسأله: كيف يجتمع الإثنان؟
• شخص مجنون في منتصف الليل أوقف تاكسي، وأظهر العداد 480 مليمًا (فقط بضع خطوات بعيدًا)، أعطى السائق 500 مليمًا وكان ينتظر الباقي، فقال له السائق: ليس لدي صرف دقيق، فأجاب المجنون: حسنًا، اجعلها صفارة واحدة.
• شخص بنى منزله بشكل دائري حتى لا يقال إن زوجته حبسته بين أربعة جدران.

نكت باللغة العربية الفصحى

مجموعة من النكت المضحكة باللغة العربية الفصحى:

• المعلم: ما الشيء الذي لا يذوب في الماء؟ الطالب: السمك.
• قال المعلم للتلميذ: أعطني جملة مفيدة تحتوي على كلمة سكر. الطالب: شربت الشاي في الصباح. المعلم: وأين كلمة سكر؟ الطالب: في الشاي، يا أستاذ!
• قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور، لا أملك سوى ملعقتين! ماذا أفعل؟
• بخيل بنى مستشفى ولكن عندما رأى الناس يدخلون بكثرة، قرر تحويل المستشفى إلى مطعم.
• الأول: لماذا خرقت ثقبًا في مظلتك؟ الثاني: حتى أعرف إن كان المطر قد توقف أم لا؟
• ساذج اشترى رغيف خبز، وعندما رآه ساخنًا، أحضره إلى الطبيب!
• وقفت نملة على كأس عصير الفراولة، وقالت: أخيرًا رأيت البحر الأحمر.
• السيدة للبستاني: انزل إلى الحديقة، وارويها. البستاني: لكن السماء تمطر! السيدة: حسنًا، خذ معك مظلة.